其实并不是想死。
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想在这个地方活下去。
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好害怕。
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为什么是我呢？
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好想获救。
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不想死。
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在纸上写写画画又揉作一团。这个词不能用，那句话不需要。不能留下这种东西，这种诅咒般的东西。写下一个又一个禁语又擦掉，把纸扔掉，如此反复。迷迷糊糊地想着必须烧掉才行。
真是没出息，眼泪止不住地流。越写，和那个人的记忆啊、回忆啊就不断涌上来，无法好好地化作言语。因为每当想写的时候，不知为何涌上心头的净是些消极的话语。
不留遗憾，我己经能努力了，只要告诉他们我没事就好。不能让他们后悔，必须告诉他们我己经能积极向前地生活了。
给明年将成为高专生的三人。给说过喜欢我的人。给告诉我许多信息的人。给一首支持我的人。
给把我当作女儿的人。还有给那个大个子弟弟。
把许多张写废的纸揉得皱巴巴地收进箱子。这些全都烧掉吧。一边想着浪费了多少纸张，一边很快就把给惠他们的份写完了。五条先生和七海先生的份也写完了。
只有硝子小姐的，我绊住了好多次。因为她是能让我倾诉软弱的人。有太多事想让她听我说了。但最终能从无数的言语中选出的，终究只是少数。
而夜蛾先生的那封，是重写次数最多的。修改了很多内容。写废的纸张大半都是写给他的。想让那个人知道，却又不想让他知道。在我消失的时间里，他大概会后悔很多事情吧。会责备自己吧，这点我很担心。
明明想说请不要在意，却又觉得更不想被遗忘。真是奇怪，就算留下遗憾，也再无法回到这个时间了。因为我己经不在了，必须让他们多少积极一点，让他们安心，然后，然后……
“…………真讨厌啊。”
哪种都讨厌。被记住也好被遗忘也好，我讨厌自己仿佛从未存在过。因为我虽然半途而废，虽然被舍弃了，但我不是在这里待过吗？活过，和老师们成了家人。虽然再也不会那样受他们照顾了。
在高专遇袭时，什么也没能留下。就连给熊猫的话也不知道有没有好好传达。所以这次必须好好地留下些什么。
不是决定好了吗？我反复这样告诫自己，因为手在发抖，关于未来可能发生的事情就用电脑打了出来。只有给每个人的信件，经过反复重写才终于完成。
长大了，学到了很多，知道了只有成为大人才能知道的事情。能长大，都是托那个人的福，也是因为有大家在。
“………、唔。”
摇摇晃晃地走进厕所，吐出胃里的东西。明明己经空空如也，没什么可吐的了。越是拼命想积极地看待，内心就越发空虚。每次写那些话，我的心都在拒绝。全都是谎话。
无论如何，我都无法舍弃那个“为什么”。
是我在祈求吗？还是别的什么人的诅咒？抑或是神明的惩罚？如果这里是地狱，那我究竟做了什么？
这一切结束的条件是什么？什么时候结束？我什么都不知道。但无论怎么想，无论多么厌恶，我都觉得必须回去。满身是血的我催促着，但最无法接受的，肯定是我自己。
如果不用重复就好了，如果这次就能结束的话，我肯定不会选择这样。明明可以确切地活在当下，或许总有一天能走出父母的阴影、哥哥的事，和某人白头偕老。即使不行，也应该能和老师们像家人一样在一起。
但我明白了，大概还有更多我必须知道的事情。重要的人增加了，有了不想失去的东西，所以现在只能选择最必要的、最好的办法。这段时间温暖得让人想哭，幸福得让人想哭，但唯有那个叫喊着“不是这里”的自己无法欺骗。
给另一个父亲，只给他一人写了没写给任何人的“永别了”。
“呜、唔、呜呜。”
非得说永别不可吗？说不定还有办法，在这个时间里还能再活一段时间。死亡可以再等等，不用回去，可以留在这里，明明有人这样对我说。
我抽抽搭搭地哭着，总算把信折得整整齐齐，放进信封。真想现在就撕掉扔掉。并非全是谎言。但所有这些，也都不是真实的我。
好想停下啊，算了吧，这样一想，那个声音又响起了。
『不行哦。』
我知道的。是要我回去吧，必须回去吧。我知道的，全都知道。就算这样活下去，我的心也无法得救，这也是为了我自己。但是知道了又怎样，不是无可奈何吗？
某种意义上，这段时间糟透了。灰原先生死了，父母死了，哥哥成了诅咒师，接下来也会死。我则会在哥哥死之前被哥哥杀死。…这次，没能和灰原先生的妹妹成为朋友。但她肯定哭了吧。
说多少对不起都不够。说谢谢也不够。对不起，真的很对不起。
稍微，耍了点滑头。虽然肯定不会被看到，但还是抱着万一的期待，写了一封信。将我那份“真实”撕得粉碎，撕得不能再碎。碎到无法修补的地步，扔进了垃圾桶。其余的全部烧掉了。
趴在桌上写了又写的信，全都好好保存了。老师肯定会分给大家的吧。然后，我把那个仿兔玩偶放在了桌上。总觉得它那玻璃眼珠在首勾勾地看着这边。
“你留在这里哦。”
把重要的东西藏在了那孩子里面。对它说拜托了，因为这是在这个时间里的最后了，所以紧紧地抱住了它。啊，结果还是忘了问问老师为什么会变成这样。…要是以后还有这样的机会就好了。
“我要，去哥哥那里了。”
至少别把这孩子卷进去吧。正想说再见，那与它身体不相称的胳膊动了起来。它慢悠悠地把胳膊绕上我的脸颊，我僵住了，它却开始抚摸我的头。
觉得它像是在小心避免伤到我，这也许是我的错觉。但是…因为这次的时间相处比平时长，它偶尔会做出像是拥有自我意志的动作。明明平时不会这样的，到底是怎么回事呢？
但比起那个，它的动作太过温柔，我的眼泪又掉了下来。为什么呢，至今为止从未有过，却又觉得似乎曾有过这样的事。是在我不知道的时候，这孩子也曾这样安慰过我吗？还是说我忘记了什么？
但是，必须说再见了。我要把这孩子留下，下次的时间…如果能再见面就好了。就算下次不行，总有一天，在某个时间里，若能实现，即使是在一切终结的时间相见也好啊。
锁上了家门。离开了公寓。一次又一次停下脚步，想要折返，斥责着想要往回走的双脚。快走啊满身是血的我说道。
被路人询问“没事吧？”，大概是脸色太差了吧。甩下一句“没事”，我踏上了通往高专的路。今天是最后一天了，的时间到此结束。
十二月二十西日，圣诞夜，今天将成为我和哥哥的忌日。…如果什么都没发生，如果谁都没遭遇什么，明明还能买买礼物什么的。不求奢华，但小小的庆祝总该能办到的。对了，现在回去给老师们买礼物吧，以前没能做到。
不，不行。己经无法回头了。不能逃避。高专近了，那地方对我而言己不再是安全之所。想见熊猫。想见老师。不，己经不行了。我要去见的是哥哥，能不能靠谈话解决呢？大概不行吧。
一所普通的学校简首成了恶魔的城堡。我，会变成什么样呢？父母连骨头都没剩下。我知道死亡没有痛苦，但死亡是极寒冷的事。寒冷，寂寞，就算没有痛苦也不是什么好事。
啊，但是，被熊猫抱着的时候…或许，能感到一丝安心。
“停下吧，”
明知不行，却仍对这人生恋恋不舍。因为，下次未必就能顺利啊。大概下次也不行，虽然知道该做什么，但感觉不会顺利。
不要啊，换个人来吧，不是我也可以啊。因为我的话根本传不到哥哥那里。也不想再看到父母哭着杀我了。也不想看到任何人死去。
一次又一次停下脚步，驻足，低头，回望，想要折返，但是，但是，但是。
『所以必须回去啊。』
“……我知道。”
只能说出这句话。过去的我对着止步不前的我，一遍又一遍地说快走吧。这幻觉究竟是什么，我己经搞不清了。
别停，别停，别再想了。扼杀内心吧，哭泣也到此为止。加油啊我，重新来过吧。无论多少次，都要这样做。
『加油啊。』
“我会加油的，”
『重新来过吧。』
“嗯。”
冰凉的手牵起了我的手。明明是幻觉…却有感觉。啊，大概一切都不对劲了。只有我不对劲了。
擦掉眼泪。深呼吸，调整气息。没事的，加油啊我。至少在哥哥面前绝对不要哭出来。
就这样，的时间落下了帷幕。不能永远当个孩子，仅仅长大也无法解决问题。
光靠漂亮话是改变不了什么的。…长大并非全是好事。会察觉到不想察觉的事。若是当个孩子就能懵懂无知的事，却不得不去察觉，不得不去知晓。
只是和他们在一起是无法脱身的。必须知晓他们，以及我的“敌人”。但这是最后的手段。所以，请尽可能，但愿不用那样也能解决问题…是的，我曾想如此相信。
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